Porque PrInCeSa???

Bueno.. hace ratototote que no escribia en mi blog y bueno..
La razon ya la mayoria la sabe.. y no me quejo..
A pesar del frio y de que extraño muxo la comida.. y obvio el guaro d Tiquicia jajaja la estoy pasando genial..
Las cosas cada dia pintan de un color mas bonito..
Y creo que pronto les dare una gran gran noticia chikillos asi que bueno..

Mejor imposible..

Pero bueno. la ultima vez que anduve de metiche en los blogs de los demas.. lei un post que sinceramente toco muy muy profundo mi corazon y se lo hice saber a esa persona.. porque..
Bueno.. Todos tenemos que escoger un nick o un apodo o nos es dado..
Y ciertamente.. como todo.. tiene una explicacion, asi sea que un dia nos levantamos sintiendonos de x o y modo..

Melco..Mas conocido como el Capitan Melcocha, me inspiro a escribir este post, porque no solo explicó el porque de su nick, sino que también.. hizo que reflexionara y en parte.. me alivio mucho sentirme asi ya que a pesar de que muchas veces la felicidad esta presente, generalmente no es así.. y es justo en los momentos difíciles.. donde mas aprendemos.. Pero bueno.. aquí les dejo el porque de que PrInCeSa sea princesa..


Siempre siempre fui muy unida a mi familia y hasta entonces lo somos.. es de esas familias que a pesar de que seamos primos lejanos nos vemos como primos hermanos..Y con los primos hermanos es como si fueran hermanos..
Pero a pesar de la estrecha relación y la preocupación que pueda sentir cada miembro en mi familia por el otro, nunca compararía la relación que llevo con ellos con la que llevaba con mi papa..
Mi papa siempre fue de esas personas que jamas predico con palabras sino con el ejemplo..
De esas personas que nunca necesitan decir nada para consolarte y que con solo que esten ahi, sientes que todo tiene solución.. Era muy muy inteligente.. Y super gracioso.. y siempre tenia las palabras correctas .. El mejor consejo, el mejor consuelo.. el mejor chiste y hasta el mejor regaño..(Y créanme que fueron muchisisisismos) jaja
Como ya es demasiado obvio.. Es y seguirá siendo la persona que mas he amado y que estoy segura mas me ha amado..
A quien siempre admire.. y aun admiro.. y por ahi empieza la cosa..
Hace casi ya 3 años.. mi papa falleció producto de una diabetes muy severa.. que lo tuvo un mes entero internado en un hospital..
El mes mas difícil de mi vida supongo..
El mes mas optimista.. porque se los juro que a pesar de saber la condición fisica y el deterioro de la enfermedad y las consecuencias que traeria si mi papa lograba vencer o al menos superar a esta horrible enfermedad nunca perdi las esperanzas de que el saliera de ese hospital a mi lado.. pero bueno.. Dios sabe porque hace las cosas..(que mentira.. ya estoy llorando..)
No se .. son de esas cosas de las que nunca hablo.. y quizás no se.. aveces es bueno pero es como vivirlas una y otra vez..

A mi papa lo operaron en menos de 1 mes 3 veces.. y cada operacion me sumaba mas dolor y me restaba las esperanzas..
En ese mes me determine a que definitivamente yo tenia que no solo ser una buena mujer sino tambien una excelente doctora y que nada de eso pasaria sin que yo intentara a ayudar a los pacientes dia con dia.. en ese entonces ni siquiera estudiaba medicina porque mi papa no queria que estudiara medicina pero simplemente me hizo darme cuenta de que esa era verdaderamente mi vocacion.. y no queria ser nada mas en el mundo que una buena doctora!!
Nunca deje que mi papa me viera llorar.. Y no hablo de solo ese mes.. sino en toda mi vida..no me gustaba para mi era muy estupido dar lastima y sobre todo.. que mi papa especialmente el.. me viera ser debil porque para el yo era inquebrantable.. Por fuera.. porque el mejor que nadie sabia que por dentro me derrumbaba muy facil..
El dia que mi papa se enfermo, venia del doctor.. y se desmayo guardando el carro en la cochera.. mi papa era como de mi tamaño.. y los que me conocen saben que estoy grandota.. y cuando se desmayo yo no supe que hacer mas que llamar a todos mis tios para que me fueran a ayudar a convencer a mi papa para que fuera al hospital.. Mientras tanto.. antes.. la empleada me ayudo a llevar a mi papa a la sala junto con 2 vecinos mas.. Y yo me fui corriendo adentro a llorar porque no queria que el me viera lo nerviosa que estaba, eso lo iba a perturbar mas.. y se que dentro de su enfermedad.. y de su preocupacion por si mismo.. el estaba mas preocupado por lo que yo estuviera pensando.. Poco tiempo despues.. nos dimos cuenta que ese dia mi papa tuvo un mini infarto.. Y bueno.. ese dia nadie pudo convencer a mi papa de que fuera al hospital.. y creo que fue de las pocas veces que me vio llorando porque ese dia entre enojada y entre lagrimas le dije que no era justo que me hiciera eso a mi.. ni mucho menos a el y que si para el dia siguiente no iba al hospital la que se iba a poner mal era yo..
Y al dia siguiente a pesar de lo que le dije, a pesar de lo que mi mama o mis tios le dijimos.. no queria ir hasta que ya un amigo medico de el le dijo que lo que el tenia era mas serio de lo que el o cualquiera en la casa se pudiera imaginar..
La primera operacion.. me acuerdo que fue en la Clinica Santa Catalina y baje al lobby a medio llorar porque me daba mucho miedo.. y vergüenza.. estaba aterrada de que algo saliera mal.. y ya cuando todo estaba mas tranquilo y mi papa habia salido de la operacion.. Nos quedamos un rato con el en el hospital y no se veia nada mal.. Solo que obvio cansado de la operacon.. de hecho se puso a contarnos a todos de sus acostumbradas historias de la niñez..
La operacion habia sido una amputacion pero para evitar que le cortaran la pierna solo le amputaron un dedo, el cual.. al ser diabetes, fue expandiendose.. y asi le hicieron la 2 operacion.. Yo no dejaba de llorar en el cuarto.. me habia quedado sola.. era en la noche.. como a las 12 y yo no paraba de llorar y cuando mi papa volvio al cuarto se me quedaba viendo y me decia cada 5 minutos lo mucho que me queria.. y lejos de hacerme sentir bien sentia que era su manera de despedirse.. y me senti muy mal..
Pero.. ya para rematar a mi papa le dieron la salida del hospital a los dias y estando en la casa se puso muy mal hubo que llevarlo al hospital.. y es aqui donde empieza el porque de princesa, sin embargo.. si no explicaba lo anterior, creo que no entenderian todo esto..
Y esque siempre fui muy muy traviesa e hice de mi vida lo que quise con ella y a mi papa le daba miedo de que yo hiciera cosas que no eran provechosas para mi o que finalmente todos se cansaran de andar detras mio y yo me quedara sola.. porque el sabia que el era todo para mi..
Desde esa ultima internacion.. no supe por semanas lo que era dormir en paz.. pasaba mas teimpo en el hospital que en mi casa y la u juntos.. y cero salidas con amigos.. era solo.. estar pendiente de mi papa y de que volviera pronto a casa..
En ese tiempo no estudiaba medicina, pero me senti como tal.. y ya.. ..

una semana antes de que mi papa por tanta morfina dejara de entender lo que pasaba conscientemente a su alrededor..
Un dia llorando.. le pedi perdon por los malos ratos y las angustias que le habia hecho pasar en algun momento..
Le dije que el era mi rey y a quien mas amaba en el mundo y que estaba segura de que jamas encontraria un hombre tan especial como el en mi vida que me hiciera ver la vida de manera como el hacia que la viera yo..
Le dije cuanto le agradecia por todas y cada una de las cosas que el habia hecho y sacrificado por mi..
Y que, el dia que encontrara un hombre asi.. no lo dejaria ir...
Le dije que siempre fue como un rey para mi porque todas y cada una de las cosas que quiso en su vida las cumplio que yo me sentia muy orgullosa de el y que lo admiraba infinitamente.. Y que como buen rey que era jamas deje de me dejo atras .. sin importar cuantos dragones lo fueran a atacar a el..

Y no se exactamente porque le dije todo eso, pero si se que fue muy de corazon, que las palabras casi ni me salian y que las lagrimas no dejaban de bajarme en la cara.. que la respiracion y el corazon se me aceleraban y en ese momento recuerdo descubri tambien que tenia las manos de mi papa...
Ese dia. mi papa lloro conmigo.. y me dijo que a pesar de todas mis locuras yo no era mala y que solo tenia malos ratos..
QUE SI EL ERA UN REY.. YO ERA UNA PRINCESA..
y que como tal.. debian de tratarme..
y que aveces me complicaba mucho la vida y era muy exigente conmigo misma. pero que ese hombre apareceria.. como los cuentos de hadas y las películas que de pekeña se sentaba a ver conmigo..
y ya de ahi no recuerdo mas..
Solo recuerdo que ese dia... sali corriendo al pabellon y busque el lugar mas solo y escondido.. que es por donde esta maternidad cuando no es hora de visita y las mujeres recien paridas por mas que oigan a una mujer llorando no se van a levantar porque van a creer que es alguna de sus compañeras de al lado..
Y llore tanto.. y cada vez que recuerdo la anecdota lloro igual.. porque es como si lo viviera de nuevo..
Es esa mirada... y la manera en la que tomo mi mano y luego me acaricio la cara quitandome las lagrimas y luego tan solo me palmeo la cabeza..


Y ya.. ahi esta el porque de que princesa sea princesa..
No por ser narcisista como todos creen
O no por ser ana y mia.. porque antes de ser una princesa enferma.. fui y soy la princesa de alguien.. o al menos soy una princesa en la vida y/o el recuerdo de alguien.. y no cualquier alguien.. sino ese alguien que encierra lo mejor de mi.. y que tiene todo mi amor y admiracion hasta el ultimo dia d mi vida..
MI PAPA..