Inconsistencia..en MI..

Antes que nada a los que leyeron mi post pasado se loa agradezco mucho, porque a pesar de que tengo mi blog abandonado es uno de mis tesoros mas personales y queridos.. aunque tambien es como dice mi titulo inconsistente..

No solo porque puedo pasar semanas sin escribir nada, sino porque ha buscado determinarme como persona.. pero hoy pensando en muchas de las cosas que atormentan mi vida llegue a esto..

Cuando empece mi blog no pense que conoceria nadie aquí, ni siquiera que encontraria ayuda de alguna forma.. Mas la de desahogarme lo que no puedo expresar con palabras a mis seres mas cercanos, y creanme que eso es difícil porque los que me conocen saben lo hablantina que soy.

Siempre trato de escribir las cosas que pasan por mi mente mas alla de experiencias y risas tristezas o enojos..Muy en el fondo soy yo tratando de pedir ayuda o de alertar de muchas de mis vivencias.

Quizas por eso mi ultimo post, quizas por eso no se , he hablado de la vez que estuve internada en un hospital psiquiátrico, de lo mucho que me duele y de lo insoportable que yo misma he hecho mi vida desde la muerte d mi papa, de cómo me atormenta algo tan tonto, porque soy consciente de lo idiota que es estar atormentada de mi peso, de muchas veces hasta hablar de mis relaciones, amorosas o de amistad o de familia.. o d lo que sea..

Se que a muchos les dara mucha pereza leer esto, porque aun no se cuanto se vaya a extender esto.. Pero como ya dije.. es mi diario.. es mi blog.. Tengo derecho de escribir lo que quiera..

Y si alguien lo termina adelante. Ojala que aprenda algo o bueno que me entiendan un poco mas..

A los que no me conocen mucho, me llamo Nelly Karina, acabo de cumplir 23 años y me considero superficialmente una persona muy normal, aunque en el fondo una persona con muchos conflictos internos que no me dejan llevar a cabo mi vida de una manera totalmente normal..

No soy la payasa que muchos creen porque me la pase riendo siempre y demostrando que soy una persona fuerte y feliz, pero tampoco soy esa persona tan debil de no llevar a cabo su vida como debia ser o al menos que no tiene el coraje de enfrentar la vida tal y como es..

Me aterra la soledad, me encanta ser el centro de atención pero por los motivos correctos.. no por ser dramatika ni depresiva.. porque sencillamente no me gusta que vean mi lado debil porque siento que de alguna manera se van a aprovechar de eso..Como lo han hecho el 99% de las veces.

Me encantaria conocer a Dios y llevar una vida feliz como la de la mayoria de las personas que conozco y que les ha cambiado la vida, pero no se como.. realmente no se.. y no es como creen mis tios(con cuenas intenciones) de irme a una iglesia y leerme libros de SU VIDA SE PUEDE SANAR CON 5 PASOS ..aunque debo admitir que los leo y .. el dia siguiente amanezco con ganas de cambiar mi vida, pero al dia siguiente me dicen fiesta y soy la primera en llegar, sino es que yo misma la organizo, o que me acuerdo de lo mal que estoy y me dan ataques depresivos dignos de ser contados en mujer casos de la vida real.

Soy obsesionada por mi peso, acomplejada al 100% pero últimamente no puedo dejar de comer.. No me gusta ser la fea del grupo y desgraciada o afortunadamente mis amigas todas son muy muy lindas..Estoy muy enferma y no le digo a nadie nada por no querer llamar la atención de la manera equivocada como ya explique antes, tomo laxantes a diario, vomito de vez en cuando lo que como a veces dejo de comer por semanas ultimante hago mucho ejercicio.. y aun asi sigo siendo la gorda que tanto odio y a quien tanta lastima le tengo cuando me veo al espejo. Sin embargo, soy el ser mas seguro a la hora de ir a aligar a alguien como si fuera la vieja mas rica del mundo, y casi siempre tengo quien me diga piropos.. Me visto muy bien, huelo muy bien, me pinto muy bien.. y la verdad tengo una personalidad muy atrayente..

Soy medio depre o mas bien no depre.. soy muy nostalgica y me aferro a lo que tuve y hoy ya no tengo.. y me siento incapaz de hacerlo sola, porque siento que esperan a veces mas de lo que puedo dar y cada vez que decepciono mas a los que me quieren ayudar termino sintiendome peor..

Extraño terriblemente a mi papa, siento que mi vida se congelo el dia que el fallecio y desde ese dia soy muy, mucho mas mediocre y triste de lo que ya era con mi vida.

Termine en un hospital psikiatrico por querer acabar con mi vida, aleje a mi familia de mi, y ellos se terminaron alejando luego de mi, tengo muchisisisismos conocidos muchos compas y algunos amigos, y luego personas que aun sin tener algun lazo sanguineo me quieren mas que mi familia y yo a ellos algunas veces mas que a la mia.

Lloro muy fácilmente, pero me rio igual muy muy facil.

Es facil complacerme, pero no soy capaz de complacerme a mi misma porque mi vida esta llena de ilusiones.

Anhelo mas que nada en esta vida ser una gran doctora y yo misma logre que mi sueño se esfumara en mis propias manos, y ya no sere nada..

Porque.. no tengo como..

Y la verdad no encuentro vocacion para ninguna otra carrera.

Creo que mi mama no me quiere sino que tiene lastima por mi, y que viviendo en Costa Rica me visitaba de vez en cuando no porque quisiera estar conmigo sino como algun tipo de consolación.

Tome millones de decisiones equivocadas en mi vida y las lleve a cabo, sin embargo la vida me las ha cobrado con creces.

Me gustaria volver a mi pubertad y hacer las cosas de nuevo sabiendo que esta vez no me dejaran sola, y sabiendo que no quiero huir porque por mas difícil que parezca, y por mas imposible que pareciera en ese tiempo, las cosas si se pueden poner peor..

Mas no quiero perder la esperanza, quiero creer que algun dia tendre la oportunidad de reirme como antes, que algun dia me querran sinceramente y querran compartir conmigo porque les es agradable estar conmigo..

Y sha..

A los que leyeron todo, les repito gracias..

Y ahí les dejo una foto actual mia xD..

Ojala no se olviden de mi fácilmente y sigan pasando por aqui..

OJO LAS OJERAS AHAHAHAHAHA