Es curioso como en cada post das un reflejo de vos mismo sin esperar caerle bien a nadie y dando a conocer facetas de vos mismo que aveces hasta que relees lo que vas a publicar aveces hasta descubris esa faceta tuya que desconocias.
No soy muy expresiva en persona y quienes me conocen en persona les diran que siempre me rio de la nada o que siempre ando con cara de pocos amigos aja totalemente extraños diferentes.
En mi blog he hablado de cosas que me llenan de felicidad como tambien de cosas que me han marcado mi vida de una manera poco agradable.
Hoy no es que quiera hablar de cosas feas, pero necesariamente necesito sacarlo de adentro porque me esta volviendo loca.. Me duele mucho hablar de ello pero no hablarlo es quizas peor.. y lejos de todos y sin poder esperar un abrazo cuando hable de ello me duele aun mas.No dire nombres en este post…Las personas involucradas en el sabran que es de ellos que hablo cuando lo lean..
Un blues o un jazz suavecito.. esa es mi vida.. Pero tu tu la hiciste un soul..
ELLA Alguien a quien amo con todas las fuerzas de mi corazon a quien nunca le he podido demostrar mi amor esta muy mal a punto de ahora si dejar ir la unica oportunidad que nos quedaba de conocernos y darnos cuenta de que nuestra relacion va mas alla de una dependencia economica o de responsabilida y que mas bien es.. estrecha porque nos amamos, siempre me dijiste que no te amaba y yo te decia que pensaras lo que quisieras.. y hoy me duele que pensaras lo que quisieras porque realmente me hubiera gustado que asi como entendi que tu manera de querer era la de proveer y creer que todo estaba bien, la mia era mantenerme en el silencio y no expresar mis sentimientos porque no me gusta que sepan como estoy.. Todos los que me conocen saben que nunca les dire de frente que estoy mal, porque una vez que lo admito me desmorono y no puedo dejar se llorar..pero tu, tu nunca entendiste eso y mas bien me viste como alguien egoísta que nunca te dejo ser parte de mi vida, cuando realmente te necesitaba mas que a nadie..
Generalmente hablo mas de esa otra persona significativa para mi, pero quizas eso te hizo sentir menos, pero tu.. tu eres mi marco de referencia en muchas cosas actitudes y maneras de pensar que me hacen ser tan unica y parecida a ti.
No puedo decir que me hayas desamparado, al menos nunca en cuanto a tus responsabilidades te esclavizan, mas si me abandonaste hace como.. 8 años.. y te he extrañado desde entonces, pero quizas el hecho de creer que estarias siempre conmigo y que esa era tu mayor obligación no me hizo ver que el para siempre no 
existe mas que en los cuentos.
Hoy te vas, te fuiste, otra vez mas te fuiste.. y no soy capaz de tansiquiera irte a ver a los ojos, de mantenerte una mirada fija o de hablarte sin quebrantar mi voz porque no fue solo tu culpa, quizas fue ta,mbien mia o mas mia de lo que siempre crei.
Me piensas dejar sola? Eso te dije la ultima vez que te hable.. lo dije por telefono con lagrimas en los ojos pero esta vez no me importo, igual no me veias, se escuchaba el aparatito del corazon hacer cada vez mas rapido su biiii bii bi bibi.. se que esas palabras te dolieron mucho, pero porque siempre tengo que pensar en todos y de ultimo en mi? Te quise dar una razon para luchar para aferrarte a la vida para que no te fueras coo siempre y que por una vez en la vida dejaras de ser tan tu, eso me enseñaste tambien, a ser un ser egoísta que no piensa en el daño que le puede causar a los demas si se hace daño a si misma, si se va .. entonces.. esta vez te haria responsable de algo y por eso te dije.. me dejaras sola? No se trataba de ti esta vez se tratabade mi..o que acaso ya no importo? En fin..
TU.. porque llegaste en ese momento de mi vida? Porque no hace unos años? Porque mejor no hacerlo? No se y a veces en las noches trato de entender el porque de tu llegada que ciertamente a veces me asusta, porque se sale de mi control. Que sera de esto? Que sera de mi? O de ti? Eres de esas personas ue van de vida en vida haciendole un cambio significativo o solo querias estar de paso y fue sin intencion que me cambiaste? Ya no me interesa ganar o perder, hace mucho perdi la nocion de eso, porque me enseñaste a ceder ese poder, ese poder que ciertamente ejerces en mi manera de pensar a veces. Prefiero ciertamente no hablar de ti porque antes de ser lo que seas eres mi amigo.. como nunca tuve en la vida pero mi amigo.. porque asi lo quieres
EL solia ser mi mejor amigo hace unos meses y hoy cambio tanto ya no es ni la sombra de lo que solia ser no solo me perdio como aquella amiga que queria verlo siempre.. que se reia a carcajadas y que pasaba toda la madrugada con el.. hoy ya no eres ni el recuerdo de eso y porque? Osea porque te perdiste a ti mismo de esa manera? No solo te haces daño a vos mismo.. me haces daño a mi a tu familia a quienes alguna vez te adorabamos y no digo que no te quiera es solo que, no eres el mismo.. y ya esa persona que eres hoy no se si deba llamarlo amigo.. pero me duele… siempre duele mucho darse cuenta de que la gente se caiga y uno no pueda hacer nada porque por mas que intente no se quiere dejar ayudar.. y te extraño.. eras como un hermano para mi y hoy por hoy que haz hexo? Porque me haces esto porque te lo haces? No entiendo pero bueno..
ELLOS solian ser mi escape a una vida real y se volvieron mas reales de lo que jamas pense que serian a tal punto de hacerme creer que esa vida imaginaria era realmente la que yo era y que no podia exteriorizar, esas personas que no tenian horario ara cansarse de leerme de verme de reirnos y porque no? Hasta salir.. de cada uno aprendi mas de lo que aprendi en la escuela de psicología de cada uno hacia mis perfiles y solia clasificarlos tal y cual estan en mi msn. Pasaron de ser un escape a ser verdaderos amigos pero hoy.. hoy ya no estan o ya no quiero que esten y por eso poco a poco me he alejado estare mal por hacerlo? Siempre estuvieron para mi y yo hoy al verme vencida me quiero ir, entonces si una vida u ota con cual me quedo? O cual busco?
USTEDES definitivamente me desgraciaron la vida o yo dee que me la desgraciaran me hicieron una persona fria malevola desconfiada insegura y al mismo tiempo me hicieron todo lo contrario de lo anterior. Me hicieron hasta apreciar una buena compañia y las ganas de no querer estar con gente como ustedes me enseñaron a ser perfeccionista con mis defectos y a no ser afectada por lo que los demas piensen o quieran pensar de mi. Hicieron que tuviera los momentos mas gratos y los mas amargos.. solia compararlos con un chocolate amargo, porque a pesar de que eran dulces en el fondo, un solo moridsco me podia envenenar y no gustar..y hoy por hoy creo que aunke no tengo fantasmas de ese tipo.. si lograron forjar una Karina muy diferente.
YO.. yo/ quien soy yo? Un dia soy una y el otro soy otra soy el ser mas inestablemente estable que conozco ajajaja No soy mentirosa pero tampoco soy sincera conmigo misma porque suelo tratar de autoengañarme soy muy depresiva pero aparento ser el ser mas feliz sobre la faz del planeta enamoradiza enferma feliz enojada sentimental niña mujer esa soy yo.. creo.. pero ya tandre oportunidad de decirles
NOSOTROS somos el grupo de personas mas unidas que conozco mas que con mi propia familia o uds con la d uds.. jaja nosotros somos la esperanza del mundo somos muy fuertes pero tan fragiles que nos hundimos o mas bien dejamos hundir con lo que les pasa a los demas que nos rodea y nos amamos. Tenemos ese vinculo unico que nos hace amarnos cada dia mas y extrañarnos mas que nada en el mundo, el solo pensar en nosotros como una utopia es algo que cala mi ser porque desearia esta juntos pero no ahorita no, nunca nos hemos abandonado y para que sepan quienes somos nosotros solo dire que YOU MAKE ME WHOLE! KFSEERPLAJ.. LOS AMO
